古枫颤抖着展开那封信，熟悉的娟秀字迹映入眼帘，信纸上那点点斑驳、早已干涸的泪痕，让他的心猛地一抽。
恍惚间，他仿佛看见了彭靓佩坐在窗前，一边落泪，一边写下这些字的情景。
枫：
亲爱的，当你看到这封信的时候，我大概已经在遥远的异国他乡了。
给你写信的时候，你的音容笑貌又浮现在我眼前，让我想起我们第一次相见的那天。
你知道吗？那天在公车上，我真的好难堪，好无助。
那个猥琐的男人，让我气得发抖却不敢出声。
满车的人，竟没有一个愿意站出来替我说句话。
那一刻，我真的又伤心又愤怒。
就在我对这人情冷暖、麻木冷漠的世道快要绝望的时候，你出现了，让我心里重新燃起了一点光。
呵呵，想起你递来的那支钢笔，还有我后来闯下的“血案”，至今想起来还有些心慌。
真的不敢相信，连蚂蚁都舍不得踩死的我，竟然会把人刺成重伤。
不过那个人……他实在太可恶了，确实是咎由自取。
也就是从那时起，你的样子就深深烙在了我心里。
那天，我本来好想好想当面谢你的。
可看到那人流了那么多血，周围又是他们的人，我实在怕了。
公车一停，我就溜了。亲爱的，原谅我的胆小好不好？因为后来，我终于尝到了怯懦的苦果——没能亲口对你说一声“谢谢”，成了我心里一个结。
每次看到你留下的那个钢笔盖，就会想起你救我的那一幕，心里就愧疚得不行。
后来我也曾壮着胆子，盘起头发，戴上帽子和墨镜，好几次去搭那趟公车，却再也没有遇见过你。
从那以后，我以为再也见不到你了，这大概会是我人生里又一个遗憾。可老天终究是长了眼睛的，那天，我又遇见了你。
我跑到凉亭躲雨的时候，那些男生都用火辣辣的眼光看我。
唯独你，像鹤立鸡群一样，安安静静地站在一角，对我的出现不闻不问。
我那点自信，当时真被打击得不轻。
可等我看清你的脸时，心里又是那么欢喜——因为你就是那个我到处找也找不到的恩人啊。
嘴笨的我想方设法找你搭话，然后我才终于知道，那个一直挂在我心头的人，叫——古枫。
如果说把公车上的事当作恩人还嫌有点牵强的话，那后来，你把我那个做了丑事的父亲救活过来之后，就一点都不会了。
那样的事情，我真的羞得无地自容，可你却从没有因此用异样的眼光看我。
让我没想到的是，从那天起，我的心竟开始一点一点为你沦陷了……
作为同班同学、同桌，能那么近地和你待在一起，时时刻刻闻到你身上那股让我安心的气息，看到你俊朗的侧脸。
你知道吗？那时候，你一个微笑，一个不经意的眼神，一句随口无心的话，都能让我心里发颤。
因为你的出现，长这么大，我终于头一回明白了爱的含义，尝到了爱的感觉，知道了什么是爱的期待，也体味了爱的辛苦、甜蜜，还有心痛。
可我却又是那么心甘情愿，无怨无悔，沉醉在这明知可能没有结果的感情里。
你的一个吻，就像一把锁，直接把我的心锁上了。
从此我眼里只看得见你，再也瞧不见旁人了。
我爱极了你对我的温柔，也喜欢你被我“欺负”时那副委屈却又甘之如饴的样子。
明明知道你身边有别的女人，我却还是管不住自己的心，总想着一点一点靠你更近，不管不顾，像着了魔一样。
直到那天，在警察局门口，你深情地吻着那个女人，那个我一直都知道存在的女人。
你知道吗？那一瞬间，我的心像是被活生生撕开了。
感觉周遭的空气正一点一点被抽走，稀薄得让我无法呼吸。
心里的痛，心里的苦，让那脆弱的眼泪根本不受控制地就涌了出来。
对不起，亲爱的。
那一幕太过鲜血淋漓，让我再也无法说服自己，说我不在乎你身边有别人。
因为爱你，我真的在乎，非常非常在乎。
而我，却只能眼睁睁看着你把别人拥在怀里深吻，一点办法也没有。
爱上你之后，我变得越来越自私。
占有欲让我好想好想独占你的心，只想你心里只有我一个……
一次，十次，二十次，三十次……无数次，不论我在你眼里付出多少，你好像还是看不见我的付出。
在喜欢的人身边，向来是什么别的也看不见，什么别的也听不到的。
满心满眼只有对方。你是看不到我的。
我一直在自己骗自己，给自己编了好多好假好假的理由。
因为我狠不下那个心，我舍不得。
舍不得你，舍不得我们这段还没好好开始就好像要走到尽头的感情。
每一天，我都在痛苦与快乐里来回煎熬。
见到你的时候，你在我身边，我是快乐的；可你不在的时候，我却是痛苦的……
枫，我真的，好爱你。
认识你以后，我总在做同一个梦。
梦见我们都毕业了，我穿着白色的婚纱，牵着你的手走进礼堂。
我给你生好多好多的孩子，在属于我们的那个小院里，我站在一旁，笑盈盈地看着你和我们的孩子在秋千上玩耍……
可我明白，我这个梦是多么天真，多么孩子气，因为它大概永远也不会到来。
现在想想，到底是什么时候爱上你的呢？
琢磨了好久，我始终想不明白这一切是怎么发生的。
也许，是公车上你救我的那一次吧。
也许，是那天下雨，我在凉亭里看见你的那一秒吧。
也许，是那天我们在单杠上摔倒，你压在我身上的那个瞬间吧。
也许，是那天在电影院，你第一次吻我、第一次抱我的时候吧。
也许，是老天爷的安排，让我第一眼与你目光撞上的时候，就已经爱上你了吧。
回想起从前，和你在一起的每一个片段，眼泪又止不住地往下掉。
回忆的时候，我的心总像被人一把攥住似的，越是往下想，就攥得越紧，也越是疼，越是难受。
泪水，已经模糊了我的视线；哽咽，让我喘不上气来；心痛，更是让我难受得不知如何是好。
我恨自己，恨自己狠不下心，斩不断这段情。
我的心没法骗自己。如果我真的爱你，就要给你自由，就得接纳你身边有其他女人的存在。虽然明明知道爱上你，就像飞蛾扑火，就算被烧得遍体鳞伤，也还是无悔地往你那团火光里扑。
爱情这东西，真的太折磨人了。
那天生病的时候，我甚至想过，就这么安安静静地死掉算了。
死了，大概就能从所有痛苦里解脱了。
可当我醒来，看见你就那样傻傻地守在床边、呵护着我的时候，我又觉得那么幸福，又一点也不想死了。
过去的这几天，大概是我这辈子最快乐的时光了。
有你守着我，宠着我，让我依偎在你怀里，感觉那么温暖。
如果不是偶然间瞥见抽屉里的机票，我甚至忘了自己今天就要离开。
这大概，就是别人说的“乐不思蜀”了吧。
梦，真的好美，美得让人心醉，却又同样让人心碎。因为梦，迟早是会醒的。
现在，我又不得不面对现实了。
在认识你的那一刻起，我就知道，你是不属于我的，你身边有别的女人。
可在学校里再见到你的时候，我又是那么的情不自禁，那么毫不犹豫，奋不顾身地朝你奔去了。
就算时光倒流，一切重来，我想我还是会这么做，想也不想就奔到你身边，扑进你怀里。
枫，我没有恨你，从来都没有。
不管是从前，还是现在。
虽然我嘴上曾说过，我很恨你，可我心里真正想说的，其实是爱你。
现在，我多希望时光能倒回到从前啊。
上课的时候，只要一个不经意的转身，我就能看到你。
你知道吗，那些日子我有多幸福。心里总是沉甸甸的，很踏实，很满足，夜里也总是做好梦。
墙上的时钟，秒针滴答滴答地走着。
我离开的脚步，已经不能再停了。
父亲在厅里大声催着我快些，说再不走就赶不上飞机了。
真的，要走了。
纵使我心里有一千一万个舍不得，可还是得走了。
虽然你身边很早就有了别的女人，可不知为什么，我就是对你恨不起来，也不觉得你花心、滥情。
在我心里，你一直是那么完美，就像我的守护神一样。
亲爱的，虽然我走了，但别为我伤悲，好吗？
我只是想换一个环境，换一种活法，换一个……没有你的世界。
亲爱的，给我一些时间，好吗？
我想好好地、冷静下来想一想，也看看你在我心里，到底占了多重的分量。
如果真重要到无法替代，那到时该沦陷就沦陷，该沉溺就沉溺，就算是悬崖，也让我跟着你一起往下跳。但现在，请允许我，再稍微挣扎一下，好吗？
毛毛虫，总要走过最后一步，才能破茧成蝶。
枫，你就让我自己，去完成那最后一次羽化吧。
亲爱的，真的要走了。千言万语，千头万绪，还有好多好多话想跟你说，可时间真的不够了。
亲爱的，我走了。答应我，没有我在身边，你要好好照顾自己。开心一点，别伤悲。因为你若过得不好，我会更难过的。
亲爱的，最后一次这样叫你。
珍重，千万千万珍重。
爱你的人：佩